Constat
Il est l'heure du constat, le premier. Je n'habite pas ma vie et je n'en suis pas heureuse. A vrai dire, je suis malheureuse. J'ai toujours l'impression de passer à côté de tout ce que je vis et je n'en garde qu'un souvenir vague et flou. Il en va de même avec mes relations, je ne cherche que les manques, essayant de combler ce qui ne va pas, au détriment de profiter des bons moments.
J'ai toujours l'impression d'être ailleurs, même quand j'essaie de me concentrer sur ce que je fais, ce que je vis. En réalité, mon cerveau tourne en boucle et à vide, ressassant des pensées sans intérêt, centrées sur moi et moi-même, ce que je voudrais, ce que j'aurais dû... Ou alors, quand elles sont tournées vers les autres (qui sont absents), c'est sur ce qui n'a pas été, ce qu'il aurait fallu...
Il est compliqué pour moi d'apprécier les choses à leur juste valeur. Non seulement, le sentiment de vivre à côté ne me quitte pas, mais également les émotions qui me semblent difficilement accessibles. Je me sens souvent vide, ne ressentant rien, ou presque. Un ennui, le plus souvent, un désoeuvrement, toujours à la recherche de ce que j'aurais pu faire de mieux. Comme si mon quotidien était indigne de moi, et pourtant, c'est moi qui le construis et en fais ce qu'il est. En gros, je ne me concentre que sur les aspects de ma vie qui ne vont pas et effectivement, mes relations aux autres sont compliquées, notamment parce que j'ai la détestable manie de tout comparer aux autres. Comme on l'a toujours fait également pour moi depuis que je suis petite. Les autres sont toujours mieux, ont des vies plus intéressantes que la mienne, sont plus intéressants tout court. Du coup, je passe à côté de plein de choses. De tout ou presque, en fait.
